Mariposa de sueño, te pareces a mi alma

y te pareces a la palabra melancolía...

beautiful boy...


Close your eyes,
Have no fear,
The monsters gone,
He's on the run and your daddy's here,
Beautiful, Beautiful, beautiful, Beautiful Boy,
Before you go to sleep,
Say a little prayer,
Every day in every way,
It's getting better and better,
Beautiful, Beautiful, beautiful, Beautiful Boy,
Out on the ocean sailing away,
I can hardly wait,
To see you to come of age,
But I guess we'll both,
Just have to be patient,
Yes it's a long way to go,
But in the meantime,
Before you cross the street,
Take my hand,
Life is just what happens to you,
While your busy making other plans,
Beautiful, Beautiful, beautiful, Beautiful Boy,
Darling, Darling, Darling Sean.

Sí, ya sé que es una canción de cuna para Sean Lennon, pero la tomo de préstamo para Emiliano.
Beautiful Boy...

Hay que ser realmente idiota para...

Hace años que me doy cuenta y no me importa, pero nunca se me ocurrió escribirlo porque la idiotez me parece un tema muy desagradable, especialmente si es el idiota quien lo expone.Puede que la palabra idiota sea demasiado rotunda, pero prefiero ponerla de entrada y calentita sobre el plato aunque los amigos la crean exagerada, en vez de emplear cualquier otra como tonto, lelo o retardado y que después los mismos amigos opinen que uno se ha quedado corto.
En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo. Lo triste es que todo va malissimo cuando uno es idiota, por ejemplo en el teatro, yo voy al teatro con mi mujer y algún amigo, hay un espectáculo de mimos checos o de bailarines tailandeses y es seguro que apenas empiece la función voy a encontrar que todo es una maravilla. Me divierto o me conmuevo enormemente, los diálogos o los gestos o las danzas me llegan como visiones sobrenaturales, aplaudo hasta romperme las manos y a veces me lloran los ojos o me río hasta el borde del pis, y en todo caso me alegro de vivir y de haber tenido la suerte de ir esa noche al teatro o al cine o a una exposición de cuadros, a cualquier sitio donde gentes extraordinarias están haciendo o mostrando cosas que jamás se habían imaginado antes, inventando un lugar de revelación y de encuentro, algo que lava de los momentos en que no ocurre nada más que lo que ocurre todo el tiempo.Y así estoy deslumbrado y tan contento que cuando llega el intervalo me levanto entusiasmado y sigo aplaudiendo a los actores, y le digo a mi mujer que los mimos checos son una maravilla y que la escena en que el pescador echa el anzuelo y se ve avanzar un pez fosforescente a media altura es absolutamente inaudita. Mi mujer también se ha divertido y ha aplaudido, pero de pronto me doy cuenta (ese instante tiene algo de herida, de agujero ronco y húmedo) que su diversión y sus aplausos no han sido como los míos, y además casi siempre hay con nosotros algún amigo que también se ha divertido y ha aplaudido pero nunca como yo, y también me doy cuenta de que está diciendo con suma sensatez e inteligencia que el espectáculo es bonito y que los actores no son malos, pero que desde luego no hay gran originalidad en las ideas, sin contar que los colores de los trajes son mediocres y la puesta en escena bastante adocenada y cosas y cosas. Cuando mi mujer o mi amigo dicen eso --lo dicen amablemente, sin ninguna agresividad-- yo comprendo que soy idiota, pero lo malo es que uno se ha olvidado cada vez que lo maravilla algo que pasa, de modo que la caída repentina en la idiotez le llega como al corcho que se ha pasado años en el sótano acompañando al vino de la botella y de golpe plop y un tirón y no es mas que corcho. Me gustaría defender a los mimos checos o a los bailarines tailandeses, porque me han parecido admirables y he sido tan feliz con ellos que las palabras inteligentes y sensatas de mis amigos o de mi mujer me duelen como por debajo de las uñas, y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco). Y jamás se me ocurriría discutir con mi mujer o con mis amigos porque sé que tienen razón y que en realidad han hecho muy bien en no dejarse ganar por el entusiasmo, puesto que los placeres de la inteligencia y la sensibilidad deben nacer de un juicio ponderado y sobre todo de una actitud comparativa, basarse como dijo Epicteto en lo que ya se conoce para juzgar lo que se acaba de conocer, pues eso y no otra cosa es la cultura y la sofrosine. De ninguna manera pretendo discutir con ellos y a lo sumo me limito a alejarme unos metros para no escuchar el resto de las comparaciones y los juicios, mientras trato de retener todavía las últimas imágenes del pez fosforecente que flotaba en mitad del escenario, aunque ahora mi recuerdo se ve inevitablemente modificado por las críticas inteligentísimas que acabo de escuchar y no me queda más remedio que admitir la mediocridad de lo que he visto y que sólo me ha entusiasmado porque acepto cualquier cosa que tenga colores y formas un poco diferentes. Recaigo en la conciencia de que soy idiota, de que cualquier cosa basta para alegrarme de la cuadriculada vida, y entonces el recuerdo de lo que he amado y gozado esa noche se enturbia y se vuelve cómplice, la obra de otros idiotas que han estado pescando o bailando mal, con trajes y coreografías mediocres, y casi es un consuelo pero un consuelo siniestro el que seamos tantos los idiotas que esa noche se han dado cita en esa sala para bailar y pescar y aplaudir. Lo peor es que a los dos días abro el diario y leo la crítica del espectáculo, y la crítica coincide casi siempre y hasta con las mismas palabras que tan sensata e inteligentemente han visto y dicho mi mujer o mis amigos. Ahora estoy seguro de que no ser idiota es una de las cosas más importantes para la vida de un hombre, hasta que poco a poco me vaya olvidando, porque lo peor es que al final me olvido, por ejemplo acabo de ver un pato que nadaba en uno de los lagos del Bois de Boulogne, y era de una hermosura tan maravillosa que no pude menos que ponerme en cuclillas junto al lago y quedarme no sé cuánto tiempo mirando su hermosura, la alegría petulante de sus ojos, esa doble línea delicada que corta su pecho en el agua del lago y que se va abriendo hasta perderse en la distancia. Mi entusiasmo no nace solamente del pato, es algo que el pato cuaja de golpe, porque a veces puede ser una hoja seca que se balancea en el borde de un banco, o una grúa anaranjada, enormísima y delicada contra el cielo azul de la tarde, o el olor de un vagón de tren cuando uno entra y se tiene un billete para un viaje de tantas horas y todo va a ir sucediendo prodigiosamente, el sándwich de jamón, los botones para encender o apagar la luz (una blanca y otra violeta), la ventilación regulable, todo eso me parece tan hermoso y casi tan imposible que tenerlo ahí a mi alcance me llena de una especie de sauce interior, de una verde lluvia de delicia que no debería terminar más. Pero muchos me han dicho que mi entusiasmo es una prueba de inmadurez (quieren decir que soy idiota, pero eligen las palabras) y que no es posible entusiasmarse así por una tela de araña que brilla al sol, puesto que si uno incurre en semejantes excesos por una tela de araña llena de rocío, ¿qué va a dejar para la noche en que den King Lear? A mí eso me sorprende un poco, porque en realidad el entusiasmo no es una cosa que se gaste cuando uno es realmente idiota, se gasta cuando uno es inteligente y tiene sentido de los valores y de la historicidad de las cosas, y por eso aunque yo corra de un lado a otro del Bois de Boulogne para ver mejor el pato, eso no me impedirá esa misma noche dar enormes saltos de entusiasmo si me gusta como canta Fischer Dieskau. Ahora que lo pienso la idiotez debe ser eso: poder entusiasmarse todo el tiempo por cualquier cosa que a uno le guste, sin que un dibujito en una pared tenga que verse menoscabado por el recuerdo de los frescos de Giotto en Padua. La idiotez debe ser una especie de presencia y recomienzo constante: ahora me gusta esta piedrita amarilla, ahora me gusta "L'année dernière à Marienbad", ahora me gustas tú, ratita, ahora me gusta esa increíble locomotora bufando en la Gare de Lyon, ahora me gusta ese cartel arrancado y sucio. Ahora me gusta, me gusta tanto, ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre.

Julio Cortázar.

Imagen: Ros, la Idiota, columpiándose en su barquito.

Happy New Year

Mira, no pido mucho,solamente tu mano, tenerla

como un sapito que duerme así contento.

Necesito esa puerta que me dabas

para entrar a tu mundo, ese trocito

de azúcar verde, de redondo alegre.

¿No me prestás tu mano en esta noche

de fìn de año de lechuzas roncas?

No puedes, por razones técnicas.

Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,el durazno sedoso de la palma

y el dorso, ese país de azules árboles.

Asì la tomo y la sostengo,como si de ello dependiera

muchísimo del mundo,la sucesión de las cuatro estaciones,el canto de los gallos, el amor de los

hombres.

Julio Cortázar.

Esta ternura

Esta ternura y estas manos libres,

¿a quién darlas bajo el viento ?

Tanto arroz para la zorra, y en medio del llamado

la ansiedad de esa puerta abierta para nadie.

Hicimos pan tan blanco

para bocas ya muertas que aceptaban solamente una luna de colmillo,

el té frío de la vela la alba.

Tocamos instrumentos para la ciega cólera

de sombras y sombreros olvidados. Nos quedamos

con los presentes ordenados en una mesa inútil,y fue preciso beber la sidra caliente

en la vergüenza de la medianoche.Entonces, ¿nadie quiere esto,nadie?

Julio Cortázar

¡Gracias Israel!

Dame sólo una hora, un iluminado minuto en que yo deje de verte, serte, estarte, inventarte
Sólo la fugacidad de mi vida para dejarte por siempre en paz...

¿porqué no te vas en serio?

Tu sonrisa tortura a los espacios vacíos
Y tu boca entreteje marañas de humo errante
¡Si tus ojos fueran siempre esta noche!
Pero te vas sin pedir permiso
Te sacudes la humedad y la ternura

Te voy a dejarte de lejos
Sin consigna, sin avisar
Adiós y mañana empiezo.
Hombre solo, sólo niño
Quiero dejarte y me dejo sólo a mí.

desperate

Las paredes. El llanto. La soledad. Rayar con las uñas los muros. Mirar los ángeles decapitados. Mirar y llorar. La música, la tristeza, el silencio. La Música, la desesperación de no llegar, llegar y no encontrarte, perseguirte, correr, huir hacia ti, de ti, alejarme de tus calles, de donde tus ojos miran. Tu boca, tu boca llegando a la mía, tu boca chocando contra los muros de mis labios. La tristeza con sonido, con ritmo, la tristeza con violines, orquestada tristeza.
Los dedos cayendo sobre el diapasón. La sangre de los días que exprimo. Tus ojos, otra vez tus ojos auscultando mi cuerpo, tus ojos interrogando mis ojos vacíos. Hartazgo, ansiedad. Mi cuerpo se sacude, se muere, se llora, se deshace en espasmos que tú no entiendes. ¡Qué pasa? Pasa todo. No pasa nada. Pasa que me muero de esta locura, de esta tranquilidad. Pasa que camino y almaceno como los árboles, la lluvia en mi cuerpo. Y cuando lloro llueve sobre este triste tronco seco, muerto, roto, mi cuerpo se está echando a perder, mis brazos de ramas secas siguen extendiéndose y no llega la luna a tocarme.
¡La tristeza! La tristeza del café, de la tarde que llueve y no se decide, del día triste, todo el día triste que no culmina sino hasta que todos duermen, entonces al cielo se le aflojan las cuencas y llueve y patea y se desgañita la voz en truenos. Muero. Muero pero aquí sigo. ¿Qué quieres, qué te digo? Ya no creo en el amor. Supongo que estoy en el final. Estoy para irme, listo. No quiero nada más. Pronto llegarán cartas, gentes que se irán, mujeres llorarán con sus estrepitosas convulsiones de ambulancia, nubes que se irán para abrirme el paso. ¿Qué quieres? Abrazos. Besos. Yo quiero una piedra sobre mi cuerpo. Quiero ocultarme, perderme de tus ojos, de los ojos de todos. Estoy cansada, no tengo más. No quiero tener nada más. Mi garganta se está cerrando. Quiero dormir muchos años, quiero enterrarme en la tierra, olvidarme de que existo y ser el mueble que soy. La astilla, la piedra, la hoja seca en el suelo.
Quiero olvidarme del mundo. Pues el mundo me está olvidando desde que nací.
La Música. El llanto arrítmico, el llanto sincopado, las vértebras doblándose hacia el abismo, interrogar, escuchar. Perder. Caerme. Ponerme de pie y caminar. Aquí no pasa nada jamás. La Música. Mi silencio de cuatro cuartos, mi hastío de todo. Me voy. La Música…